1、学校来了一位实习女老师，第一次上讲台讲课。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
2、傍晚去取款机取钱，当时取了200元大票，取200的时候，取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动，怎么到我就没钱了，果断取了100拿好卡后，看到后面有好长好长的队伍呀，于是就提醒他们没钱了，于是后面的人全都散了，回去的路上想了一下，原来是我卡里钱不足了。
3、表弟打电话给我：“哥，你现在过来电影院，我请你看电影！”我：“刚好有空！行啊！看完，我请你吃夜宵。额，你今天怎么想到请我看电影？”表弟：“排我前面那些男的是两张票两张票的买。我不想让售票员看不起！”
展开剩余70%4、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...
5、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样?”他问一个正在吃饭的士兵。“报告首长，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食!”长官斥责道：“难道不懂吗?”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“我们是保卫国土，所以决不能吃掉国土!”
6、楼主理发师一枚，今天来了个长发飘飘的美女，美女坐下，我:“美女，来个小龙女式的淑女发型吗？”美女摇头，我:“要不，来个活泼可爱的波波头？”美女又摇了摇头，我继续给她建议:“要不来个，热情似火的梨花烫发头？”美女终于说话:“你眼瞎呀，没看见老子是个纯爷们，你就不能给我来个寸头吗！”
7、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着…”说完，摔门而走…
8、昨晚老公回来的很晚，本来我都做好了饭，等着老公回家吃饭了，然后等到八点多，还没回来，我就给他打了电话，他一开始没接，然后过了一会，给我回了一个微信，说在外面应酬，今晚不回家吃饭了，然后我就跟孩子吃饭了。
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